Как развлечь себя

Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия их решения , дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: "Вы слышите мои мысли!" После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.
Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: "Они меня нашли!!! Мне нужно срочно покинуть страну..." и тут же убегайте.
Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика - попробуйте римские цифры.
Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место.
Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!"
Удачной сессии!


Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами, свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол - и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
Когда кабина лифта переполнена, изображайте ловлю блох у себя на голове.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
Выберите какого-то пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда тошнит в лифте!"
Периодически мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей. скорей". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое(по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "Мммм... вкусно!"
Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то из вас тут напортил воздух..."
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
На каждом этаже говорите: "Динь-динь!"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как только кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Главное, чтобы после всех этих манипуляций в психушку не угодить! Тоже ведь - наука!!!

Это точно Как бы потом окружающих переубедить, что ты нормальный.

Отрыгнув, скажите: "Мммм... вкусно!"

Со всего можно наржаться ^^ Всё понравилось, хоть я и не студент, на будущее пригодится :D