Смешные высказывания преподавателей

Высказывания собраны в матмеховском форуме

Альбинский Е. Г.
(С увлечением рассказывает про оздоровительный бег. Да-да, про тот самый вид спорта, от которого поднимаются почки, сжимается печень и разбухает мозг...)
Кто-то из аудитории: Можно выйти?
Альбинский: Сколько можно повторять - все вопросы в конце лекции!

(Поучительно объясняет математикам, почему так необходимо заниматься оздоровительным бегом. Приводит пример...)
"Этот человек прожил, представляете, 90 лет! Он умер в 1990м году. Выходит, он родился ... (пафосное молчание) ... аж в 2000м!"

"Пошли муж с женой в лес на пикник и на них напали бандиты, его ограбили , жену изнасиловали, а вот если бы он занимался бегом...." <многозначительная пауза>

Антипов М. А.

"Что у вас в правой части получилось? Восьмерка? С какого перепою?"

<Вызвав кого-то к доске, сам рассказывает задачу устно. Обращаясь к вызванному:>
"А теперь напишите на доске какие-нибудь символы, обозначающие мое решение задачи."

"Я надеюсь, вы все поняли в этой задаче? Если да, то решим еще одну. Если нет, тем более решим еще одну".

-Михаил Александрович, можно ответить?
-Нет, я сегодня хочу пообщаться с девушками.

Бураго Юрий Дмитриевич
(Геометрия)

Обеими грУппированными аргУментами

Каждый имеет в виду то, что он думает (применительно к себе)

...только надо учебник геометрии подкладывать, чтобы бутылка не разбилась

Сколько же тут слагаемых?.. Много… Если cos(x)>pi/2

Не надо в математические уравнения вкладывать смысл.

Каждый раз, когда я вместо «плоскости» говорю «прямая», делайте подстановку.

Поиграйте молча в крестики-нолики.

Директриса – директор школы школьного рода.

Неумаляя мощности.

И ежу на глазок ясно…

Если у нас есть плоская кривая, то можно задаться вопросом – что у меня со временем?

Оно непрерывно? – Нет! Это гомеоморфизм!

Тут надо понять одну вещь – я возможно смазал.

Мы имеем смотрите как.

Продолжение smile.gif
Виноградов Олег Леонидович

<морща лоб>
"Что-то я хотел назвать леммой..."

"Я не могу умножить f(x) на g(x) у меня для этого есть лямбда!"

Востоков Сергей Владимирович
Алгебра (теория)

Отличается загадочным отношением к бОльшей части чисматпотока. Способен бесконечно повторять тривиальные вещи с присказкой «надеюсь, даже 113й группе понятно???» (113я на нашем курсе была в среднем слабейшей), делить курс на «для избранных» и «для... гхм... остальных математиков» (слово «математиков» выделяется ядовитейшей интонацией) и т.д.

Вот характернейшая фраза. Говоря о чем-то отличном от «проверим, что матрицы образуют кольцо», добавляет:
- Это для продвинутых. Остальные могут не смотреть...

Рассказывает о пополнении рациональных чисел с помощью р-адических:
- Мы получили вещественное солнышко... Вот оно, вещественное солнышко, нам светит...
(рисует символ R, заключает его в кружочек и пририсовывает лучики)

- ...делится на m1, m2 и так далее... m3...
- ... то же самое напишите... кнопку «вставить» нажмите...
- Матрица В – это какая-то тощая матрица...
(рисует тощую матрицу, называет ее В и перемножает ее с толстой матрицей А)
- Число 1 – это нулевой вектор. Ну вот такая у него судьба...
- Самый малохитрый студент...
- По крайней мере мы находимся в каком-нибудь коммутативном кольце... я надеюсь...
- Последнее следствие. Его можно забыть. Если очень сложно с памятью...
- Напишем эти два шкафа и перемножим... (о матрицах)

Две, наверное, лучшие фразы Востокова (в наибольшей степени отражающие его манеру вести пары):
- Я надеюсь, что многие забыли, что это за штуки...
- Поскольку вы, условно говоря, математики...

Генералов Александр Иванович
(Алгебра Теория и Практика)

Таким образом пи с чертой ассоциированно с Пи с волной.

Я стал плохо с годами видеть, как мартышка...

Обозначим эту формулу треугольник, с квадратиком,получился такой домик [ рисует нечто вроде домика, рисует окошко, трубу,дым из трубы, птичью лапку из под дома ] Без окон без дверей, а Иванушка туда входит...

Ни чему не служит кроме как иллюстрацией к теореме, чем уже служит...

О развитии мощного бицепса математического анализа.

[ Шум за окном ]
Генералов: -Надо кого-нибудь послать с гранатой.
голос из аудитории: -Можно и отсюда кинутьsmile.gif
Генералов: -нет,тогда меня будут спрашивать по этому поводу.
голос из аудитории: -смотря что кинутьsmile.gif

Сформулирую, добью и докажу.

Может масло-масленое, но лучше переложить масло.

V-подмножество L тут выскакивает чертик из табакерки...

Голос из аудитории: -А вы раньше кавычек около стрелочки не ставили.
Генералов: -Лучше пересол,чем недосол... Нет,пересол-плохо... Мне бабушка говорила...

Так,я вас отпущу на 2 секунды раньше,но перерыв тоже закончу на 2 секунды раньше!

Для наиболее знаек добавим…

Сделаем устную заметку на полях

Более прилагательным оно от этого не стало

Ясно, что и плоскость можно пошевелить… но она тяжелее

Мы ведь его 2 раза туда-сюда тискали

Упражнение: напишите все это правильно

… но телепнули мы хорошо…

Мало какой автар обратит ваше внимание на то, что он вывалился.

Слово не воробей – вылетишь!

Я не украл – я беру в долг – и вы мне потом вернете.

Показатели спускаются с небес

Левый глаз движется по вертикали, правый-по горизонтали

Икс наскочит на горизонт

Прямая болтается на нуле

То,что получится отбрасыванием этого г-образного нуля

Икс штрих некоторое месиво из иксов

Рассыпаем в произведение четырёх матриц-и их нет!

Соответствующий столбец в рыхлой форме

Это единица такая с жирным стеблем

Я отвлёкся на поиск мягких и не мягких

Над ним что-то разложилось

Я это уже успел сам с собой обсудить

Гирш Эдуард Алексеевич
Отвечает на вопросы по предстоящему коллоквиуму, который 10 мая:
- Кто будет принимать?
- Принимать будут все 9 мая...

Давыденко
(Лекции по физре)

"Секс создан для женщины. Мужчина должен удовлетворять женщину, а если он этого не делает, то у него вырастают рога."

Опоздавшему: "Сюда нельзя, здесь лекция".
Всем остальным: "Либо он забыл, что здесь лекция, либо он с ПМ-ПУ"

Из его уст было написано...

20% абортов совершают девушки…

50% женщин не могут родить самостоятельно.

Дмитриева
(Лекции по информатике)

Я труднее вас всех.

Ну вот, еще и доска не пишет.

В этом месте у нас буква «Г» - это русская буква.

… но разрешающая способность доски мне не позволяет...

Дубова Татьяна Петровна
(Преподаватель Мат-Анализа)

"Цифру A надо было записать в другом месте"

"Картинка это не доказательство, а показательство"

"Это множество, которое я нарисовала чёрным (мелом) на доске"

"Раскрываем скобки и уничтожаем то, что уничтожается"

"Это я автоматом выколола"

"С каждого, кто скажет, что функция эквивалентна 0 соберём по 10$, а потом пропьём"

"У одной точки может быть вмятина на поверхности, а у другой - выпуклость"

"Я нарисовала эту часть границы моего тела"

"Эта стенка моего тела равна A"

"Это будет квадрат с равными сторонами"

"4 - это меньше, чем ПИ, ну вы поняли - я сказала больше"

"Три больше, или равно двум"

"Очень просто узнать о приближении зачетной недели. Если идешь по коридору и отовсюду слышишь "Здравствуйте, Татьяна Петровна!", значит, скоро конец семестра."

"Как говорил Чебурашка, надо тренироваться!"

<про усвоение нового материала>
"Кому-то достаточно и одного, а кому-то надо пять раз повторить. Поэтому я и проговариваю по двадцать раз."

Звагельский Михаил Юрьевич
(Геометрия практика)

Меня зовут Михаил...о! Юрьевич Звагельский. Это пожалуй все,что вам нужно знать...

Если вам не понятно, то подайте звуковой сигнал. Ну или погудите. Я это серьёзно!

На плоскости есть углы... Ну все как у людей...

Многолетняя привычка не дает писать правильно.

Ну вот есть тетраэдр (рисует тетраэдр), по нему ползают 3 мухи (рисует 3х мух на гранях!). Одна из них такая непоседа, как бы ее обозначить? Вот муха - Машка! Она такая непоседа, что побывала на всех вершинах, во всех столицах...
И в Москве (пишет у вершины Москва) и в Петербурге (пишет у другой Петербург), какие там еще столицы были?

Дано 4е мухи каждая летит равномерно и прямолинейно... /итд/

Ибрагимова Динара Хамидовна
(Английский язык)

(что-то рассказывает на чистейшем английском)
"Когда я только начинала преподавать на МатМехе, а это было ещё до нашей эры..."

Каргаев Павел Петрович
(Матанализ Теория)

Что такое множество? Множество я определять не буду...

Количество на голове элементов... Бывает ни одного...

Мы имеем отношение все сразу. Все сразу имеем.

Обозначать могу каракулей, даже буквой "Ы".

Противные доказательства всегда от противного.

Чтобы за деревьями был виден лес. А в лесу грибы мухоморы (не помню к чему сказано)

(в конце первой пары в году(!)) Это последнее что я хотел сделать в этом семестре... (звонок)

Положим... Возьмем и положим...

Смотрю на условие два... Тупо смотрю...

Тряпка опасна для жизни...

Каргаев: - Какая кривая может приснится во сне?
голос из аудитории: - смотря какой сон...
другой голос: - эротический

Теорема о сохранении... О сохранении, о зараза! Можно и куртку порвать!

Некоторые свойства положим в формалин.

Косовский Николай Кириллович
(Практика по геометрии)

Докажите, что если функция гладкая, то она гладенькая.

Много – это число!

Пожалуйста, следите за моими опечатками – я их буду часто делать.

Костин Владимир Андреевич

"Кто у вас ведет программирование? Павлова? Да... Вам повезло-замечательный учитель. Для человека,не знающего программирование, объясняет она очень хорошо!"

Кохась Константин Петрович
(Матанализ Практика)

Метод творческого косоглазия: смотрю туда и сюда,а пишу здесь.

Точка, ну не точка а таракан. Как меняются координаты таракана?

Траектория раздавленного таракана. (намотанного на колесо)

Это модель инопланетянина в 1ну 14ую натуральной величины.

Отображение фи взаимно однозначное из этих в те.

Предложения о том, что можно не работать я воспринимаю мгновенно.

Голос из аудитории: - а у вас там ошибка в производнойsmile.gif
голос из аудитории: - вы нам должны по 70 производных каждому!

Кохась: - Ну вот, эти производные надо сдать до 6ого ноября включительно. Чтобы у вас был стимул.
голос из аудитории: - А что за стимул?
Кохась: - А чтобы был стимул,то тот кто не сдаст будет писать 90 производных...

Думать бесполезно – считать надо!

Я буду называть эту точку вражеским танком.

Предположим, у меня есть какое-то Очень Хитрое Свойство. ... [дальше идёт много выкладок с аббревиатурой ОХС]

Крупник Василий Афанасьевич

«Сосите эту вонючую палочку на улице!»

«Армия – сборище людей, не сумевших уклониться от воинской службы»

«Вся секретная информатика выложена п-пк Васиным на нашем сайте»

Лодкин Андрей Александрович
(Преподаватель Мат-Анализа)

"Двойка сократится с четвёркой"

"Вместо доказательства я Вам покажу показательство"

"Некоторые студенты думают, что на лекциях - как в парикмахерской: пришел, подставил голову - обработайте, пожалуйста..."

"Бутерброд, скажем, по ширине не больше километра"

Макаров Борис Михайлович

"сюда закралась зловредная ошибка"

"формула <звездочка> является всего лишь обобщением формулы <два крестика>"

Существует окрестность точки а, которая целиком содержится в множестве Х. Можно сказать, что точка а С МЯСОМ входит в множество Х.

Теперь мы рабы буквы.

Макеев Владимир Владимирович

"В следующий раз у нас занятия не будет, поэтому сегодня мы закончим пораньше."

"Так, большой, указательный, а этот как называется?"
<Называя при этом указательный большим....>

Назаров Александр Ильич

Матфизика тоже халява, только не все это понимают. (с) А.И. Назаров, 2004.

Доказать, что операционная система висит так, чтобы минимизировать потенциальную энергию.

Условие трансверсальности... не путать с трансвеститами.

На первой паре студенты еще не проснулись, на второй проснулись и хотят есть, на третьей поели и хотят спать, на четвертой опять заснули. Отсюда вывод: работать вредно.

Назаров человеку сдающему МФ с претензиями на 5:
Еще раз шевельнетесь - я вам 3 поставлю!!!...
Вы думаете я не знаю, что у вас под листочком лежит опредок???
Но наглеть-то не надо

Осипов Виктор Фёдорович
(Преподаватель Мат-Анализа, Аналитической геометрии)

"Два человека эквивалентны, если он девочка и она девочка"

"Теперь я забыл про то обозначение"

"Мы доказали эту теорему непонятно зачем"

"Когда собаки заглядывают на лекции я рад, пусть послушают людей"

[После получаса решения задачи] "Ну я не знаю, тут надо решать"

Год: 1972!!! экономический факультет, первая лекция по анализу функций с комплексными переменными:
Не надо путать слово "комплексный" с словом "комплексный". Первые бывают числа а вторые обеды.

Тогда же, экзамен: Неизвестный (для нас) ассистет помогает ему. Перед экзаменом Виктор Фёдорович объясняет ассистенту: "Это доказательство они не должны знать (суть доказательства была двойная лекция), и вообще не забудьте: они "только экономисты"...

Пименов Константин Игоревич
(Алгебра)

"Давайте посмотрим на примеры, которые я стёр"

"Щас окажется, что я неправ... А может быть и прав... (пауза) Да, не получается..."

"Нет, это не идеал, я неправду написал... или идеал?.. Да, идеал..."

"Пользуемся универсальным свойством произведения. Хотя это не универсальное свойство произведения..."

"Там идёт ссылка на какую-то теорию чисел, которой мы не хотим сейчас заниматься..."

Про очередную ошибку на доске: "Я не верю, что никто не заметил. (гнетущая тишина в аудитории) Хотя, может быть, никто и не заметил..."

"Ясно, что это определение... Ну, или не ясно... Нет, не ясно... Неправильное определение. (что-то пишет на доске) Вот так... Ну, правда, теперь с этим определением невозможно работать, но ничего страшного..."

"Так, чё-то я странное написал..."

Пименов: - Что такое гомоморфизм?
Длинный (из зала): - Статистика утверждает, что 50% потока не в курсе, что такое гомоморфизм."

"Так, что-то у меня не получается ничего убедительного... Ладно, лучше не будем пписать эту выкладку, напишем следующую..."

"Над каждым равенством вам нужно медитировать."

"Как здесь ставить скобки, я не знаю... Вообще-то здесь не надо ставить скобки..."

"Пока что за последние 20 минут я не произнёс ничего содержательного."

"И тут главное - не перепутать... Я, похоже, перепутал..."

пишет на доске U1,U2,U3,U4...
"А теперь, ребята, давайте рассмотрим наши ушки!"

Читает лекцию и в аудитории на словах "это гомоморфизм" кому-то совсем не в тему становится весело.
- Что вы смеетесь? Если вы каждый раз будете смеятся над словом гомоморфизм, то наш урок превратится в цирк. Нет-нет, то, что вы видете сейчас еще не совсем цирк...

Подкорытов Анатолий Наумович

Теорема... это народное достояние.
(об авторе)

Немцы известны своей педантичностью, и вам это расхлёбывать.

А нам для счастья больше ничего не надо, тем более, что прозвенел звонок.

Нет!
(заглянувшим опоздавшим)

Ещё только с палкой стоять у двери.
(про опоздание)

Функция не имеет минимума. Это огромный недостаток.

Я не буду таким идеальным бюрократом.

Всё это замечательно, но ведь мела-то уже нет.

Говоря "ненужные подробности", я на самом деле шучу.

Вредители те, кто этот мел делают.

Вот эти обои рисуют на экзамене.
(про перепутывание порядка кванторов)

Найдётся такой верткий X.

После стирания доски человек бы семестр не опаздывал ни на какие лекции.

Умножать на ноль - и на МатМех поступать не надо.

Надо соломку постелить и паталогические случаи исключить.

Супрем-супремыч - сан-саныч!

Альфовое множество съело эту точку.

"Студент Петров пошёл на лекцию по матанализу или на танцы."
Это "или" не подразумевает того, что он был и на танцах, и на лекции.

Чтобы народу было уютно в этих вещах.

Кантор-Дедекинд обещает неограниченное счастье.

Мы её с фанфарами назовём теоремой.
(о лемме Бореля)

Точки плохие не в том смысле, что они чем-то виноваты.

Хорошо, что не с машиной разговариваю.

А чушь - это и есть наше дело!

Опять вожделенную чушь получили и счастливы безмерно.

Прочитать по свежачку.

Но больше распинаться о примерах не с руки.

Скобки врезать такие, чтобы в глаза бросались...в этом весь пафос.

Всё это живо, интересно, захватывающе... У нас будет не так.

Люди ленивы читать, писать.

Если любой - непонятно, всякий - непонятно, то это трудный случай.

А теперь перейдём к историческому моменту в вашем образовании.
(об определении пределов)

Форм записи у нас навалом, а определения нет до сих пор.

Определение предела - прошу любить и жаловать.

Садитесь! Антракт закончился.
(о 5-минутном перерыве)

...набор портретов...иконостас...

Одномерная картинка...Это нечто!

Правильно писать отрицание - важная часть вашего образования.

Эти условия сохраняются, это его тактико-технические данные.
(про х)

...эпсилон-допуск...

Десять? Тут ещё и остроумные бывают?

Давайте возведём в квадрат, чтобы веселее было.

Вот эту рыбу чистят с хвоста... а показывают с головы.
(про пример определения предела с помощью неравенств)

Очевидно, что это дельта не самое лучшее. Это оценки не снижает.

Здесь стоит чёрт-знает-что, подразумевается квадрат.

Ладно, садитесь, страдалец...

В школе было всё хорошо, как в казарме.

Я воспользовался такими школьными откровениями.

Он человек нехороший, вряд ли он живёт в Петербурге.

И к гадалке ходить не надо, чтобы понять, что это ерунда.

Верно ли, что здесь не было того, кого здесь ещё никогда не было?

Для школы это вообще кошмар. Такого быть не может!

'X' вынужден ошиваться от 1 до 3.

...сразу врезал хоть меньше 1/10

Во многих языках программирования всё равно, что писать, так что у вас это, возможно, профессиональное.
(о регистре символов, f(x) и F(x))

Трудно даётся человеку понимание предела. Недаром математика тысячелетиями не знала этого определения.

Вдруг тут ерунда, которую мы докажем?

В числителе стоит какое-то образование, которое предаётся преобразованию людьми, у которых есть образование.

Всё! Счастье наступило!

Разность - это самое дорогое у нас.

Молодой человек вышел к доске, жив остался и с пользой провёл время.

Это Вы пишете так, как не писал ни один грек.

Пока Вы напишете, уже и стипендия кончится.

Отвечайте не на те вопросы, ответы на которые Вы знаете, а на те вопросы, которые вам задают.

Может один думает про один предел, а лектор рассказывает про другой.

Для всех таких иксов будет замечательное событие.

Вот такая взволнованная окрестность.

Теперь мы поступим радикально - перестанем волноваться.

Теперь давайте убедимся, что мы на самом деле счастливы.

...путём предварительного интеллектуального осмысления...

X - слуга двух господ.

2003 - моё любимое число в этом году.
(в 2003)

...даст нам чуть-чуть спекульнуть...

Это понятно? Вот он, чайник!

...то возмём, конечно, светлое будущее.
(о +бесконечности)

Скобка заквадратилась.

Это то, к чему мы страстно стремились.

Представьте, Вы входите в булка-хлеб, а там продают гвозди-шурупы. И Вы спрашиваете, что свежее.

Стабилизация знака - второй заезд.

Ну, в общем, возьмите какую-нибудь греческую книгу...

Я так иду, гречески озабоченный...

Опытный студент тот, кто много раз пересдаёт экзамен.

Теперь уж будем разводить бюрократию.

Потом математика развивалась, цвела и пахла.

А... лемму надо доказывать?! Ну, вообще-то, она очевидна.

Семипуганная ворона куста боится.

Теперь перейдём к вещам, не менее романтическим... Определение...

Девушка у вас попросила мороженое, а у вас есть только варёная морковка, да и то не своя.

Бывает смешное до трагичности доказательство.

Я минимизировал свои усилия по доказательству. Это почти принцип чайника.

Лень как двигатель прогресса. Вот лозунг этого параграфа.

Ножичек - очень удобная вещь, но много пальчиков порезано ножичком...

У Вас 'O' среднего размера. Таких Ландау не знал.

Да не смотрите вы на них. Они не знают.
(про аудиторию)

Что-то у нас сегодня волнительные обозначения.
(про U с одной и двумя волнами)

Неделя прошла - можно поменять и обозначения.

Вы далеко сидите, вам не видно, а мне и отсюда непонятно.

Теперь взволнуемся ещё больше.
(U с двумя волнами)

Программисты должны следить за скобками.

Хватит вас упражнять, а то вы лучше меня это знать будете.

Я сделал вам один заголовок, а доказал другой.

Я то пошёл отдыхать, а вы как хотите.
(5-минутный перерыв на практике)

Студенты сюда не подходят, так как никуда не сгущаются.
(рассуждения про точки сгущения)

Пенсионеры будут все от Мат-Меха изолированы.

Давайте посмотрим, где наша мечта осуществилась.

Как ни расскажи, всё равно найдётся, где споткнуться.

Сами можете себя развлечь arcctg-ом.

Какое по счёту у нас это развлечение?

Хоть он был Великий, но не знал определения предела.
(про Архимеда)

Эти штуки мы сегодня в трудах праведных уточняли.

Вот первое утверждение мы доказывать не будем, хоть оно и самое главное.

Верхнюю границу можно всегда сделать больше нуля, но зачем это делать, я не понимаю.

Меня студенты любят упражнять
(поднимает ручку с пола)

Это из серии "всё понятно", но займёмся формализацией.

Б.Б. - это не Бриджит Бардо, а Бесконечно Большая.

... конкретики ради и дань юбилейному году ...
(пишет число 2003)

Но это всё тараканьи бега. Здесь можно всё как угодно сделать.

Я вам расскажу анекдот. Я его рассказываю уже 2 года. Надоело уже.

... волки от испуга скушали друг друга ...

Дана последовательность, да не абы какая, а бОльшая нуля.

Народ потихонечку скармливает информацию, чтобы наши винчестеры не переполнились.
(про помощь отвечающему у доски)

Да Вы писали экзамен в это богоугодное заведение?!

Я прокололся - т.е. не проколол окрестность.

Слово употреблено неправильно: не выколатая, а проколатая.

Про каждого кандидата в пределы можно показать, что это не кандидат, а чёрт знает что.

Усилия от противного действительно ли противные?


Так что у Вас, на самом деле, одна задача и один чайник. Вторая задача для чаепития.

А за Вами ещё должок? Весь вечер на манеже!
(отвечающей у доски)

Кошмар?! Вам ведь стипендию платят за кошмар!

Вот барышни, судя по их лицам, обсуждают разность синусов.

... там вот этот предел трепыхается...

Вобщем, придётся корпеть, трудиться, и, может быть, даже мучиться.

Вот где корни неуспеха таятся...

"гипершинус"

Можно подумать, что Вы палочками на глине пишете!
(отвечающему у доски)

Виноват, виноват! Глюки у меня!

Нет косинусов - нет проблем!

Первый пункт нашей сказочной программы...

Я великий гуманист, уверяю вас, что последнее слагаемое только для любителей острых блюд.

Есть студенты, которые считают, что sin(0) начинается с ?/2. Есть и такие мутанты.

...причём степень многочлена зависит от настроения студента.

Ни один нормальный математик этой формулы не помнит. Если помнит - то уже ненормальный.

Я пытаюсь оправдываться... Какая-то нелепая ситуация...

Как говорят в народе - крутая прямая
(угол наклона около ?/2)

Приводим подобные и получаем бесподобные.

...когда здесь стояла девятая степень. Помните такой эпизод из вашей жизни?

А часто то, что идёт на пользу, не идёт на удовольствие.

Составители задачника заставляют вас проявлять трудолюбие.

Как-то я со студентами упражнялся... даже с некоторым садистским оттенком...

А сейчас я вам сообщу, как народ в былые времена осваивал дроби...
((ctg(x) - 1/x) c x7/4725)

Пора теорему формулировать. Ведь вы все замерли в ожидании...

Я вам привожу хорошую ситуацию: отчисленный студент.

У кого такой громкий банан в ухе?
(про наушники на лекции)

Шило меняется на мыло, верхний на нижний...
(про пределы последовательностей)

Как в рекламе: всё натуральное - и макро-, и микро- элементы.

Я пишу ln, потому что остальные ненатуральные.

Так и хочется подчеркнуть, но некоторые надчеркнуть...
(про R и R)

ограниченность для последовательности - это достоинство, не для человека.

Давайте напишем вместо няни - маму
(n -> m)

Вообще, пуганая ворона пишет не так.

У вас знакомых чисел гораздо меньше: вы знаете мегабайт, килобайт...

Мечта любого лектора: чтобы студенту было интересно.

Программа коллоквиума всем доступна, или есть живущие в темноте и невежестве?

Беспредел, т.е. непрерывность.

Теперь я буду это долго и занудно комментировать. Замечание...

Теперь открывается галерея живописи. Сначала я попытаюсь создать шедевр.

Когда вы идёте к парикмахеру, он должен что-то срезать, но не перестараться.

an = a
..
a. Это крик души: a-a-a-a...

Я, вроде, отстрелялся с первым пунктом...

Номер-то сочинён. Но какой?!

Для рациональных оно просто. Я напишу "очевидно".
(про доказательство)

Это четвёртое свойство, которое под давлением общественности было доказано.

Пишут индекс не как люди, а в строчку, как программисты.

Условия нет... Безусловная теорема!

Эта теорема - замечательный памятник принципу чайника. Здесь не один чайник, а много. Целая лавка!

Теперь давайте сочиним второго милиционера...

Вы проснулись, а я нет...

Теперь надо пойти в лавку, торгующую чайниками, и выбирать по ситуации.

Я сейчас нарисую картинки в надежде на то, что картинки помогут.

Я x0 припаял не туда. И сразу этого не заметил. Какие вы программисты!
(про dx0f и dfx0)

Я это уже писал, но пишу с удовольствием ещё раз...

Линейная комбинация дифферециалов равна дифференциалу линейной комбинации... Просто детская считалочка!

Если решать не получается, то активизируется народное творчество...

Ну, а если жизнь так хорошо устроена, то можно переходить к доказательству I утверждения...

Я не умею умножать или поразил вас своим умом?

Эта благополучно скончается. А на эту у нас есть кляуза. А на ту у нас есть анкетные данные...

III + I
(номер пункта)

Всегда в знаменатель хочется такого чего-нибудь душевного...

Одна правильно получила двойку, а вторая - по стечению обстоятельств.
(про двух студенток после контрольной)

Стыдно ходить по МатМеху и задумываться о производной синуса!

Без какой-либо химии: (ex)`=ex.

Манеры просто... Как в трактир ходят...
(про входящих в аудиторию студентов)

Здесь два способа получения результата: либо в лоб, либо двумя чайниками: электрическим и неэлектрическим.


Все аргументы писать в радианах! А то вы мне тут наинтегрируете - уж такой градус получится...

Натурально разобрались с натуральным логарифмом.

Этот чайник довольно сложного устройства, не стоит им пользоваться.

Ласковая формула, не правда ли?

Почему-то в ответ на вопрос я вижу головы, мотающие в разных плоскостях.

Хорошая единица, красивая. Если хотите, я вам такую ещё раз на экзамене нарисую.

Бюрократу не положено понимать, что он делает. Но Вы же студент... От слова учится... studio...

Рассмотрим Ньютон Бинома...

Это было то, чего знать не надо, а теперь о том, что знать надо!

Эти доски, видимо, рассчитаны на многочлены степени не больше 3...

Многочлен Тейлора устроен... специфически!

Вы, конечно же, не машины... Вы их поклонники!

Натансон говаривал: дифференцировать можно научить зайца - надо только его хорошенько бить. Вам будет понятнее так: дифференцировать можно научить компьютер. Только вот бить нужно программиста.

На экзамене сначала студент разочаровывает преподавателя, а потом преподаватель - студента!

Вы должны показать, что хоть чем-то отличаетесь от компьютера!

Здесь производная померла, а до этого жила положительной жизнью.

F(x)+C+2003 - первообразная в юбилейной форме.

Натуральный логарифм - это да, это я понимаю. Не то что ваши - двоичные...

При интегрировании синуса студенческая память перегружается...

Это наша под лень построенная запись... Хм. А если пробел между "под" и "лень" убрать...

Эта функция - редкостный урод. Дирихле постарался... Прямо-таки Франкенштейн!

Этим определением интеграла я кормил студентов, но не все эту пищу переваривали.

Для вас 1/n - это пиксель.

Вы же не перепутаете жесткий диск и источник питания, переменную типа булеан и целочисленную! Так как же вы путаете определение и теорему? Я не прошу многого: просто не надо путать божий дар с яичницей! Вы меня понимаете?... Идите учите!
Высказывания предоставил Schumacher в матмеховском форуме

Картинки рисовать – хорошо, а формулы писать – плохо.

Я не кончил – меня не кончили.

Берем одну ножку этой ручки…

А практика у нас кривая…

Ай-яй-яй, какая арифметика неудачная

Поципун Анатолий Антонович

Девочки - это золотой генофонд матмеха!

Мальчиков много, так что нам, девочкам, приходится тяжело...

Сейчас мальчики покажут кое-что на перекладине.

Бег 4 по 100 м. И без кружки пива — не смейте!

"Как говорит моя знакомая - расслабиться и отдаться (*про бег*)" А позднее на том же занятии, показывая упражнение впаре со студенткой: "ну ты расслабься... но не отдавайся"

Романовский Иосиф Владимирович

"<...> И мне очень нравится история про конец его жизни <...>"

"А это пересечение... С небольшими подводными камнями... <...>"

"Вот помню как-то надо мною врач эксперементировал <...>" (не достоверно)

"Мы снова всунули... достали... оказалась шестерка!"

"Ну вы только посмотрите какая вещь!"

"<...> Если есть - мы ее будем удовлетворять."

"<...> Вот теперь я буду делать ТО, что я был намерен сделать!"

"Шестнадцетитушка"

"Очень хочется показать вам одну вещь, о которой в книжке не написать!"

"Раба рабе: 'Рам' а потом идет ААА и АМ" (не достоверно)

"Получается замечательный эффект - и это надежда на то, что у нас что-то может получиться"

"Первым умным мальчиком была девочка!"

"Так нам даже лучше, сказали астрономы <...> когда их сжали как-следует" (кусочек потерялся, но без него даже лучше)

"А этот выход я очень люблю"

"Вот так, тупо, спокойно, наша программа <...>"

"Заведем массив, увидим пустое значение, и скажем 'НЕТ!' " (наркотикам НЕТ, надо полагать)

"Есть еще одно тупое представление графа - массив дуг"

"Я ужасно хитрый"

"Как только интересующая нас вершина попадает в Х - можно кончать" (прошу прощения за излишную пошлость)

"Я до сих пор горжусь собой, что в 19**(52?) году придумал и доказал эту теорему <...> За это меня перевели на Мат-Мех с геологического факультета"

"Эта задача безумно дразнящая"

"Ой - какая - она - красивая - какая - она - замечательная - просто - прелесть"
(о задаче, надо полагать)

"Хотелось как-нибудь перебрать" (так кто-же мешает?)

"<...> Он же делал такие эксперименты со школьниками" (об одном польском математике)

"Для этого они написали... напи... сделали случайный поиск!"

"Есть и более мягкие примеры"

"Вот так, тупо и спокойно - и никакой логики"

<увлеченно рассказывая> "...есть такой метод, он разрезает человека на тонкие ломтики... не физически, так бы было много мусора"

"Монотонно убивающая последовательность"

"Мне хочется его назвать треугольный кубик (тетраэдр)"

"Это греческое слово,созданное одним немцем..."

В середине пары некий товарищ(Т1) вдруг встает и взяв некий портфель(далее П.) спускается вниз по 66 аудитории(ГеоФак), на глазах изумленного Романовского открывает дверь, выходит, слышен звук далеко упавшего П., затем заходит и мирно поднимается наверх.
В это врема сверху спускается другой товарищ(Т2), попутно обменявшись тумаками спускается и выходит, затем отсутствует секунд 30 и входит громко хлопнув дверью от Злости.
Слышен надрывный крик Владимировича "Вон из аудитории!!!"
Т2 смутившись извиняется и выходит
Романовский: "И вы, второй (подразумевается Т1) тоже выйдите!"
Т1 минут 3 собирается и собрав вещи в тч клюшки выходит
Поле этого Романовский заявляет следующую фразу над которой смеялись почти все:
"Самое дорогое, что есть в жизни - это человеческое общение, Пусть пообщаются...."

Романовский Юрий Рэмович

Объявляя, что через 2 недели будет контрольная работа, объяснил, почему он откладывает ее на такой срок: " Я понимаю, что совсем недавно закончилось лето, волосы еще взъерошены..."

"Таблица умножения для этого базиса представляет собой руль от Мерседеса, который крутится только влево."

<Снова злится по поводу шума в аудитории>
"Если я на минуту задумался, это еще не повод разговаривать! Пауза входит в стоимость лекции."

Из разряда математических афоризмов
"Векторы созданы для того, чтобы сдвигать точки."

"В этой задаче было всего 3 варианта ответа, значит шанс угадать был 33.3%, это очень большой шанс, вот мне кажется что Вы угадали его подбросив монетку <пауза> ну монетку, у которой 3 стороны <более длинная пауза> треугольную такую монетку..."

"e1+e2+e3+e4+e5+e6+e7+ и так далее, пока мама кушать не позовет"

Не все то гладко, что дифференцируемо.

Из этой абстрактной чепухи следует, что это всегда так.

Отрезок - это такая штука, ты понимаешь.

Всего одно лямбда осталось, несчастненькое.

"Наш курс называется аналитическая геометрия, и мы рекламируем метод координат."

Росенко Раиса Николавена

"Здесь речь уже шла не о нескольких людях, а о многих тысячах рублей! Ой, людей,простите. Что-то я замечталась..."

"Среди мужчин-пилотов тогда нередко встречались женщины"

(про болезнь сынишки последнего русского импиратора):
"...кровь не остановить со всеми вытекающими."

Русаков Олег Витальевич

Поздно читать Камасутру, когда на свидание пришла.

"Правило 4 Д:" деньги и девушки приходят и уходят, дети и дипломы остаются.

Тарасов
(матанализ практика)

"Берем любое F от бяки..."

(рисует график) "Такая вот получилась казюля"

(студент сморозил глупость,Тарасов отвечает ) "Вот придет ампутатор и вас ампутирует"

Из третьей контрольной последний пример переписывать всем... Остальные переписывать не надо.
У нас тихий ступор. Далее следует объяснение:
Был на выходных на даче и случайно сжег все ваши контрольные.

Терехов Андрей Николаевич

Ко мне пришли, говорят, нам сайт надо сделать. Я им так и ответил: Мы такой х*№ней не занимаемся

Флоринский Александр Алексеевич

" -Контрольная - она не для того, чтобы двоеШнику поставить двойку.
Она для того, чтобы двоеШник получил двойку и понял, что он двоеШник!"

Студент:
- Я не хочу писать один вариант с ним! Дайте мне вариант с кем-нибудь нормальным!
Флоринский:
- На матмехе НЕТ нормальных людей.

(Один студент одно время постоянно играл на флейте во время матана.)
Александр Алексеевич: Галяш, хватит играть на флейте во время пары!
Галяш: Сан Ксеич, почему вам можно играть на скрипке, а мне на флейте нельзя?
Александр Алексеевич: Во-первых, я не играю на скрипке в учебное время, а во-вторых, я скрипку не сосу.

Физкультура

голос из строя: - А мы будем без девочек?
Учительница: Да, по понедельникам вы сами, а по четвергам у нас будут девочки.

Хочется поздравить всех Мат-Меховцев - наконец-то у Е.Г. Альбинского появился достойный конкурент! Новый преподаватель физкультуры Анатолий Антонович

"Сейчас меня должны особенно внимательно слушать девочки, в том числе мальчики..."

"В рамках приза первого курса по атлетике представлены дистанции в 1500, 1000м, ... . И наконец, эстафета четыре по четыреста. Без кружки пива."

Хавин Виктор Петрович
Матанализ (теория)
Очень симпатичный лектор, влюбленный в матанализ и читающий оригинальный авторский курс очень подробно (временами, быть может, несколько занудно). Кроме того, замечательный человек.

Торжественно рисуя на доске первый за семестр эпсилон:
- Вот, курс анализа начался... Как эпсилон появился, так курс начался...
- Он очевиден, потому что здесь путаются слова русского языка...
- Мы продолжаем такую циничную политику в отношении многомерных пространств...
- Есть тут часть (* людей *), я верю, что непустая...
- Какой-нибудь там синус, пересинус...
- Более или менее любую функцию...
- Мы получили противоречие. Обычно на письме радость по этому поводу выражают тремя восклицательными знаками...
- Что-то вы внимательно меня слушаете... Боюсь, что это не к добру...

Хавин подробнейшим образом что-то объясняет. Некто (а именно Федя Демидович, если кому интересно) комментирует:
- Эпсилон положительное. Какое надо взять дельта?
Федя:
- Отрицательное...
Хавин:
- Положительное...
Федя:
- Черт, не угадал...

О функции:
- Она разрывная оказалась, бедная, ну по ошибке, в одной точке...

- Континуум раз...
- Все нормальные люди о пределе говорят только в предельных точках. Я признаЮ свою известную ненормальность на протяжении последних двух-трех лекций...
- Все люди многочленом Тейлора называют нечто другое...
- Это не комментарий, а покаяние...
- Нам позарез не хватает числа пи...
- Земля практически плоская...
- Просто непрерывная функция – это кошмар!
- Существует точка С... попробуй ее найди... но зуб даю, что существует...
- Я там в конце предыдущей лекции предложил вам доказать нечто, чего доказать нельзя...
- Большинство математиков любит плоскость, разрезанную вдоль отрицательной оси...
- База индукции, я б сказал, такая бесстыжая...

Говоря о тригонометрии (определяя тангенс через... одно место):
- Я теперь напомнил вам юность... детство...

- На языке эпсилон-дельта сами рассматривайте, вы уже большие...
- Возьмем, как водится, число эпсилон...
- Давайте договоримся о том, что вы должны чувствовать, когда слышите слово «путь»...

- Как много идиотов на белом свете! Просто всюду плотное множество!
- Нули аналитических функций заразные...

- Обсудим геометрический смысл происходящего...
- Я не обучаю вас интегрировать: это дело интимное...

И совсем загадочная фраза:
- В каждом облаке сидит несколько крестиков, и вы смотрите, к чему – в поэтическом таком смысле – стремится данная сумма...

- Компактную [поверхность]вроде приятно в руки взять...
- Плюсик [у значка очередного введенного понятия логарифма] означает, что это школьный логарифм...

Сколь угодно положительные и отрицательные значения.

А вот когда мне было 17, как вам, я сидел.

А его я ворую в институте математики.

Если в 1м марте у нас висит ружье, то 5го оно выстрелит.

Челкак Дмитрий Сергеевич
Матанализ (практика)
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЕЙШИЙ ПРАКТИК!!!
И стиль изложения примечательный...

Объясняя что-то про множества и представляя их как мешочки с содержимым:
- Если вы откроете первый мешок, там окажутся натуральные числа. Они оттуда сразу полезут, потому что их бесконечно много…

Дав определение предела последовательности:
- Виктор Петрович (Хавин) очень просил, чтобы я назвал это эпсилон-допуском…
(понятно, наверное, только слушавшим курс Хавина)

- Х сократился, хm тоже сократился… Полная победа разума…
- Синус минус синус минус синус минус синус…

Изучая замок на двери, к которой прислоняется:
- Это жизненно важно: я когда-нибудь вывалюсь…
Миша Крупник (копируя его интонации):
- Это всячески приветствуется…

- Ну, например, буква два…
- Неплохо бы сделать замену переменной волевым усилием…
- Я разразился буквой u…

В какой-то момент при подсчитывании предела досчитались до константы.
- У нас икса еще в предыдущей строчке не было, а мы предел все переписываем и переписываем… Я к тому, что там константа…

Рисует график 1/cos x и думает, на что бы это могло быть похоже.
- А может, это какой-нибудь wav-овский файл… такой…
(далее следует дикий визг с повышающимся тоном, как иллюстрация)

- Есть такая мысль у людей…
- Давайте для разнообразия закончим пару так, чтобы вы успели на Востокова…

- Факториал в знаменателе все это похоронит…
- Это два… Но оно может быть от одного до трех…
- Вам не нравится число шестнадцать пи в третьей на е в квадрате?

Челкак смотрит на собственную писанину на доске и размышляет:
- Почему плюс? Потому что плюс!
Реплика из зала (зал соображает медленнее):
- А почему плюс?
- Потому что минус на минус!

Знакомится с новенькими в группе:
- Для тех, кто еще не знает: я Дмитрий Сергеевич Челкак. Челкак. Это фамилия такая…

Доставая Демидовича и называя номер задачи:
- Вам несимпатичен этот год?

- Тут на самом деле полно углов, равных альфа... А именно все. То есть, каждый угол, который может быть равен альфа, ему равен...

Говоря об идее вывода некоей асимптотической оценки:
- Это меньше, чем какие-то сопли... А теперь переходим к пределу по соплям...

Челкак и сходящиеся ряды:
- Займемся этим (рисует интеграл). Нет, не этим!!! (стирает интеграл и рисует знак суммы).

Рисует числовую прямую, ставит 3 точки и подписывает по порядку: n-1, n, n-2 (прошу прощения, мне лень картинку рисовать)

Яковлев Анатолий Владимирович

Хочу отметить, что элементом матрицы могут быть любые объекты, причем совершенно различные, тоесть в ней может находиться одновременно чья-то воскресшая душа и парта (В то время когда это говорил, смотрел на портрет Фихтенгольца в 66 аудитории на 14 лин ВО).

"Эта формула... А на самом деле не эта формула, а какая-то другая формула называется..."

Яковлев пишет Основную Теорему Высшей Алгебры (т.н.), говорит:
"В этом названии все слова кроме "теорема" - ЛОЖЬ!!!"

"...но мы имеем дело не с какими-то пакостными функциями, а с многочленами..."