Справочник студента

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Справочник студента

Сообщение автор Сентябрьский дождик в Пт Авг 21, 2009 2:28 pm

Студенчество... Так что же это такое? Итак, girl_haha Признаки студента

Вы действительно студент, если:

Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.)

Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.

Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.

Слово "сессия" вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.

Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.

Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.

После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.

Слово "стипендия" вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.

Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.

Вы можете свободно распространяться на темы типа "Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства."

Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.

Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.

Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.

Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.

Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.

Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.

Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой "Дай взаймы".

Слова "автомат", "шпора", и "бомба" являются для вас не только словами из военного арсенала.

Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.

Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Cтафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.

Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.

Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете "Халява ловись!"
Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.

Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.
Число 13 - ваше число.

Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

_________________
avatar
Сентябрьский дождик
 
 

Сообщения : 971
Очки : 1261
Репутация : 26
Дата регистрации : 2009-07-08
Возраст : 26
Откуда : Россия
Настроение : Влюбленное

http://pencilbox.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Справочник студента

Сообщение автор Сентябрьский дождик в Пт Авг 21, 2009 2:29 pm

Студент на экзамене имеет право сохранять молчание, все, что он скажет может и должно использоваться для повышения балла.

Студент имеет право на свободу мнения и право высказывания этого мнения. При этом мнение студента может не совпадать с мнением преподавателя, аксиоматикой Евклида, написанным в конспекте и здравым смыслом. girl_smile

_________________
avatar
Сентябрьский дождик
 
 

Сообщения : 971
Очки : 1261
Репутация : 26
Дата регистрации : 2009-07-08
Возраст : 26
Откуда : Россия
Настроение : Влюбленное

http://pencilbox.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Справочник студента

Сообщение автор Сентябрьский дождик в Пт Авг 21, 2009 2:31 pm

Справочник студента, продолжение girl_haha


01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.

03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

04. Студента хлебом не корми - дай поесть.

05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...

07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

11. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

12. Дайте студенту точку опоры и он уснет.

13. Хочешь похудеть? Иди в студенты!

14. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.

15. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.

16. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

17. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

18. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

_________________
avatar
Сентябрьский дождик
 
 

Сообщения : 971
Очки : 1261
Репутация : 26
Дата регистрации : 2009-07-08
Возраст : 26
Откуда : Россия
Настроение : Влюбленное

http://pencilbox.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Справочник студента

Сообщение автор Сентябрьский дождик в Пт Авг 21, 2009 2:32 pm

Студенческий этикет angel


1.Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2.Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3.Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4.В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5.Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6.Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7.Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8.Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9.На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10.После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11.После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12.Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13.Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14.После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15.Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16.Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17.Следующий день начни с пункта №1.

_________________
avatar
Сентябрьский дождик
 
 

Сообщения : 971
Очки : 1261
Репутация : 26
Дата регистрации : 2009-07-08
Возраст : 26
Откуда : Россия
Настроение : Влюбленное

http://pencilbox.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Справочник студента

Сообщение автор Сентябрьский дождик в Пт Авг 21, 2009 3:24 pm

Как поймать в пустыне страуса?

Пpостоты pади мы огpаничимся pассмотpением только охоты на диких страусов, обитающих, как известно, в пустыне Сахаpа. Пеpечисленные ниже методы с легкостью можно модифициpовать и пpименять к дpугим животным, обитающим в дpугих частях света.

МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ

1.Метод инвеpсивной геометpии.

Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запиpаем изнутpи. Пpоизводим инвеpсию пpостpанства по отношению к клетке. Тепеpь страус внутpи клетки, а мы - снаpужи.

2.Метод пpоективной геометpии.

Без огpаничения общности мы можем pассматpивать пустыню как плоскость. Пpоециpуем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутpи клетки. Слон пpоециpуется в ту же точку.

3.Метод Больцано-Вейеpштpасса.

Рассекаем пустыню линией, пpоходящей с севеpа на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Пpедположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и.т.д. Пpодолжаем этот пpоцесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага кpепкую pешетку вдоль pазгpаничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стpемится к нулю, так что страус в конце концов оказывается окpуженным pешеткой пpоизвольно малых pазмеpов.

4.Топологический метод.

Пеpеведем пустыню сахаpа в четыpехмеpное пpостpанство. Согласно основам топологии, в этом пpстpанстве можно пpовести такую дефоpмацию ,что по возвpащении в тpехмеpное пpостpанство страус окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.

1.Метод Диpака.

Отметим, что все дикие страусы в пустыне Сахаpа являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые страусы в пустыне Сахаpа-pучные. Поимку pучного страуса пpедоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

2.Метод Шpедингеpа.

В любом случае существует положительная, отличная от нуля веpоятность, что страус сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕHТАЛЬHОЙ ФИЗИКИ.

1.Теpмодинамический.

Чеpез пустыню натянем полупpоницаемую мембpану, котоpая пpопускает чеpез себя все, кpоме страусов.

2.Метод активации.

Облучим пустыню медленными нейтpонами. Внутpи страуса будет наведена pадиоактивность, и он начнет pаспадаться. Если подождать достаточно долго, страус не сможет оказать никакого сопpотивления.

_________________
avatar
Сентябрьский дождик
 
 

Сообщения : 971
Очки : 1261
Репутация : 26
Дата регистрации : 2009-07-08
Возраст : 26
Откуда : Россия
Настроение : Влюбленное

http://pencilbox.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Справочник студента

Сообщение автор Сентябрьский дождик в Пт Авг 21, 2009 3:24 pm

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко наплевать и на то, и на другое.

biggrin

- Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

_________________
avatar
Сентябрьский дождик
 
 

Сообщения : 971
Очки : 1261
Репутация : 26
Дата регистрации : 2009-07-08
Возраст : 26
Откуда : Россия
Настроение : Влюбленное

http://pencilbox.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Справочник студента

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения