Справочник студента
Страница 1 из 1
Справочник студента
Студенчество... Так что же это такое? Итак, Признаки студента
Вы действительно студент, если:
Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.)
Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
Слово "сессия" вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.
Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.
После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
Слово "стипендия" вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.
Вы можете свободно распространяться на темы типа "Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства."
Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой "Дай взаймы".
Слова "автомат", "шпора", и "бомба" являются для вас не только словами из военного арсенала.
Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Cтафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.
Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете "Халява ловись!"
Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.
Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.
Число 13 - ваше число.
Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.
Вы действительно студент, если:
Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.)
Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
Слово "сессия" вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.
Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.
После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
Слово "стипендия" вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.
Вы можете свободно распространяться на темы типа "Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства."
Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой "Дай взаймы".
Слова "автомат", "шпора", и "бомба" являются для вас не только словами из военного арсенала.
Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Cтафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.
Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете "Халява ловись!"
Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.
Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.
Число 13 - ваше число.
Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.
Re: Справочник студента
Студент на экзамене имеет право сохранять молчание, все, что он скажет может и должно использоваться для повышения балла.
Студент имеет право на свободу мнения и право высказывания этого мнения. При этом мнение студента может не совпадать с мнением преподавателя, аксиоматикой Евклида, написанным в конспекте и здравым смыслом.
Студент имеет право на свободу мнения и право высказывания этого мнения. При этом мнение студента может не совпадать с мнением преподавателя, аксиоматикой Евклида, написанным в конспекте и здравым смыслом.
Re: Справочник студента
Справочник студента, продолжение
01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.
03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
04. Студента хлебом не корми - дай поесть.
05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.
08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
11. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
12. Дайте студенту точку опоры и он уснет.
13. Хочешь похудеть? Иди в студенты!
14. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.
15. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.
16. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
17. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.
18. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
Re: Справочник студента
Студенческий этикет
1.Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2.Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3.Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4.В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5.Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6.Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7.Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8.Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9.На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10.После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11.После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12.Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13.Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14.После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15.Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16.Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17.Следующий день начни с пункта №1.
Re: Справочник студента
Как поймать в пустыне страуса?
Пpостоты pади мы огpаничимся pассмотpением только охоты на диких страусов, обитающих, как известно, в пустыне Сахаpа. Пеpечисленные ниже методы с легкостью можно модифициpовать и пpименять к дpугим животным, обитающим в дpугих частях света.
МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ
1.Метод инвеpсивной геометpии.
Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запиpаем изнутpи. Пpоизводим инвеpсию пpостpанства по отношению к клетке. Тепеpь страус внутpи клетки, а мы - снаpужи.
2.Метод пpоективной геометpии.
Без огpаничения общности мы можем pассматpивать пустыню как плоскость. Пpоециpуем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутpи клетки. Слон пpоециpуется в ту же точку.
3.Метод Больцано-Вейеpштpасса.
Рассекаем пустыню линией, пpоходящей с севеpа на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Пpедположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и.т.д. Пpодолжаем этот пpоцесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага кpепкую pешетку вдоль pазгpаничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стpемится к нулю, так что страус в конце концов оказывается окpуженным pешеткой пpоизвольно малых pазмеpов.
4.Топологический метод.
Пеpеведем пустыню сахаpа в четыpехмеpное пpостpанство. Согласно основам топологии, в этом пpстpанстве можно пpовести такую дефоpмацию ,что по возвpащении в тpехмеpное пpостpанство страус окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.
1.Метод Диpака.
Отметим, что все дикие страусы в пустыне Сахаpа являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые страусы в пустыне Сахаpа-pучные. Поимку pучного страуса пpедоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.
2.Метод Шpедингеpа.
В любом случае существует положительная, отличная от нуля веpоятность, что страус сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕHТАЛЬHОЙ ФИЗИКИ.
1.Теpмодинамический.
Чеpез пустыню натянем полупpоницаемую мембpану, котоpая пpопускает чеpез себя все, кpоме страусов.
2.Метод активации.
Облучим пустыню медленными нейтpонами. Внутpи страуса будет наведена pадиоактивность, и он начнет pаспадаться. Если подождать достаточно долго, страус не сможет оказать никакого сопpотивления.
Re: Справочник студента
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко наплевать и на то, и на другое.
- Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
- Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|
Сб Июн 11, 2011 1:20 pm автор алина
» Песня, застрявшая в голове
Пт Май 20, 2011 5:28 pm автор алина
» Что бы вас сейчас удивило?
Пт Май 20, 2011 5:02 pm автор алина
» Если бы я был(а)...
Чт Май 19, 2011 7:29 pm автор алина
» 3 вещи
Чт Май 19, 2011 7:08 pm автор алина
» Разыскиваются активисты-энтузиасты :)
Чт Май 19, 2011 5:34 pm автор алина
» Я-новый карандаш:)
Чт Май 19, 2011 4:01 pm автор алина
» Я - новёханькая!Ток-чо зарегистрировалась!Сайт ОФИГЕННЫЙ!!!
Пн Июл 26, 2010 5:39 pm автор Floristika
» А что хорошего ты сделал сегодня?
Ср Май 19, 2010 6:00 pm автор Любимочка